【BB心理學】8句不能對孩子說的話
1. 你真係冇鬼用
小朋友做錯事或者事情總是做不好，例如杯子拿得不好，又或者不小心倒瀉水，弄得整個地都濕透了，爸媽或會衝口而出罵小朋友沒有用。
* 傷害性及錯誤處
別小覷這句話的殺傷力，梁姑娘指出，這話或會打擊孩子的自信心。「家長試想想，成年人若工作做得不好，老闆或上司給你的評價是『這個人沒有用』。這其實是人生攻擊，涉及個人價值的問題，讓人覺得一事無成。這個指控其實很嚴重，對於年紀這麼小的孩子，他不會理解得到，但當他聽得多的時候，小朋友的自尊心和自信心就會變得薄弱，久而久之，小朋友會覺得自己真的沒有用，甚麼都做不到，甚麼都做不好，他們會認為自己是一個沒有用的人。」梁姑娘又提醒，以上說話除了影響小朋友的自我形象，也會破壞彼此之間的親子關係。此外，小朋友也不會從中有所改善，也不知道我該如何去做才能變成一個有用的人，而非爸媽口中所說的「沒用的人」。
⇒ 應針對件事去處理
家長得明白，小朋友做錯了甚麼事，便應針對那件事去處理。「例如小朋友外出時忘記帶八達通，這是小朋友的疏忽、大頭蝦，家長應教導小朋友日後要謹慎，直接告訴孩子到底錯在哪裏，會帶來甚麼影響。這樣，小朋友才會明白，以及他也會得到教訓。」
► 正確演繹：「你忘記了XXX/你做錯了XXX，得牢牢記住，下次可不要再犯錯了。」
2. 哥哥比你叻
如果家有兩個或以上孩子的爸媽，難免會將孩子們作比較，這也是較常犯的錯，當其中一個孩子做得不太好時，就會跟孩子說其他兄弟姊妹都做得比你好。
* 傷害性及錯誤處
為人父母，如果經常將子女拿來互相比較，甚至宣之於口，梁姑娘指出，這樣做法甚具破壞力。「如此說法會破壞兄弟或者姊妹之間的關係和感情。過往不少例子，例如當家長將弟弟跟哥哥互相比較時，弟弟就經常活在哥哥的陰影之下。我曾經讀過作家羅乃萱的一本書，書中講述她童年時的一些回憶和片段。羅乃萱的姐姐是一位鋼琴天才，因此羅乃萱從小就很自卑，覺得自己沒有用，就算別人不說出口，她自己也感受得到，因為別人都總是稱讚姐姐，縱使後來她也成為一位十分出名的作家。」梁姑娘提醒家長得明白「人比人比死人」，如果父母經常拿子女作比較，甚至開口說出誰較誰出色和了不起，那麼，被比下去的一方必定會大感難受。
⇒ 明白天生我才必有用
作為家長應明白天生我才必有用的道理，其實每個人都有他的特長和天賦，有些人也許天賦比較突出，有些人則比較隱藏，但每人都有自己的價值。因此，如果媽媽覺得哥哥有做得好的地方，想弟弟學習的話，可以指示弟弟應該怎麼做，多作鼓勵，利用一些方法吸引小朋友去做，將任務變成愉快的經驗。
► 正確演繹：「哥哥功課做得快，你也把功課做快一點，完成後便可以有更多時間跟哥哥一起玩耍。」
3. 唔准喊
有些家長或會覺得，小朋友哭是懦弱、沒有用的表現，認為就算哭了也不會解決到問題，這也許是事實，但爸媽也得明白，小朋友總有情緒，特別年紀越細，就會越透過哭來表達自己感受和情緒。
* 傷害性及錯誤處
正如上文述，小朋友也有情緒，當他們感到不開心時，便會透過哭來表達。「有時候媽爸見小朋友一直在哭，便會覺徥心煩，為了快些制止小朋友，令他們不再哭，於是跟孩子說：『不准哭』，甚至會多加一句：『再哭打你』，但其實這樣並沒意思，小朋友本來在哭已經不開心的了，但這個時候家長再大喝一聲『不准哭』，便會令大家越弄越不開心。」梁姑娘又謂，更甚的是有些家長要求小朋友「我數一、二、三、你便不哭，馬上給我收聲。」成年人尚且也不可能正在哭時一下子馬上收聲，試問小孩子又怎能做得到呢？爸媽如此要求，除了強小朋友難，也會令小朋友變得壓抑，日後也不敢表達自己的情緒和感受。
⇒ 應針對件事去處理
當小朋友遇到一些傷心事，例如他的好朋友要移民了，他以哭來表達情緒，家長應認同小朋友的感受，替他抹眼淚，抱抱孩子，作出安撫，可以讓孩子哭一會兒，抒發自己的感受。如果小朋友是為了達到某些目的，例如扭計要買東西又或者要去婆婆家玩耍，媽媽可以讓孩子站在一旁先令靜一下，然後慢慢跟他解釋為何不給他買玩具或者不去婆婆的家，明確告訴他無論他怎樣哭也沒有用，因為媽媽不會因為他哭而給他逹到目的。並且給孩子一點時間，可以讓他哭一會兒，然後讓他慢慢平靜下來。
► 正確演繹：
「媽媽明白你不開心，知道你不捨得好朋友移民，不如你說出來，我們可以做些甚麼呢？」
4. 唔准錯
有些家長要求比較高，當見到小朋友有做不對的地方，就會馬上指責，甚至衝口而出要小朋友「不准錯。」家長得明白其實小朋友犯錯的過程其實都是學習的一部份，關鍵在於家長如何陪伴孩子一起成長。
* 傷害性及錯誤處
家長得明白，並不是每個小朋友都故意犯錯的，如果每當孩子出錯便馬上破口大罵，並且命令他們不准再出錯，這其實是強人所難。「其實父母是孩子的榜樣，就是所謂身教。如果不想小朋友錯，父母也得檢討自己又有否犯同樣的錯。家長也要明白，小朋友犯錯，其實都是他們學習的一部份。」梁姑娘表示，爸媽對孩子說「唔准錯」這句話，如果只是偶然為之，傷害性不算大。但說這句話的作用其實對糾正孩子錯處的幫助不大，也沒有太大意思。
⇒ 防犯於未然
梁姑娘一再提醒家長要明白，並不是每個小朋友都故意做錯。「家長要小朋友不出錯，是要有一些方法令小朋友不出錯的，如果小朋友樣樣事情都做得妥當。當然，有些事實是不容許錯的，例如不小心過馬路會釀成危險，家長要了解小朋友的性格，他們容易出錯的地方是甚麼。最理想是防犯於未然，在小朋友還未錯之前先做預備工夫。相反當孩子做錯了便一直在罵，以及呼喝小朋友，這樣並沒有意思。」
► 正確演繹：
「孩子，你今次做錯了，做錯了就有以下XXX的壞處和後果，下一步我們可以XXX做好。」
5. 生舊叉燒好過生你
這是經典的晦氣話，給人後悔生了這個孩子的感覺，同時也強烈表達爸媽對孩子感到失望。梁姑娘指出，面對小朋友，家長有權表達感受。「家長可能對小朋友感到失望和傷心，覺得自己付出了許多，但小朋友都一直重複犯錯，真的很生氣，於是說了這句話。我覺得與其說這些晦氣話，倒不如表達自己的那份傷心和失望，讓孩子也感受到更佳。」
* 傷害性及錯誤處
「生舊叉燒好過生你」這句說話，相信很多人都聽過，甚至也曾經聽父母對自己說過。如果只是偶然說說，又或者是戲言，倒是無傷大雅，也不會對小朋友帶來太大的負面影響。但如果經常對小朋友說這樣的話，久而久之，會對小朋友的心靈造成傷害，有可能會打擊他們的自我價值及認知，甚至影響小朋友日後的心理發展。「生舊叉燒好過生你」好比第一句「你真係冇鬼用」，除了影響小朋友的自我形象，也會破壞彼此之間的親子關係。小朋友或會懷疑自己是否真的比一件叉燒也不如。
⇒ 適時表達自己失望
梁姑娘表示，與其說晦氣話，不如直接向小朋友表達自己那份傷心和失望。「告訴孩子，媽媽很不開心，你已經跟他談了很久，但他仍然犯錯，媽媽真的不知如何是好。不妨將自己的擔心和失望直接讓小朋友知道，現在的小朋友都很聰明，6、7歲已經完全知道你在說甚麼的了，最重要表達自己失望，反問小朋友教媽媽可以怎做，讓小朋友知道後果。有些小朋友感受到媽媽的愛錫，不想再讓媽媽傷心，會因此作出改變。」
► 正確演繹：
「媽媽已經多次提點你，但你仍然繼續重複犯錯，媽媽真的感到很失望和傷心，你告訴媽媽我們可以怎麼做？」
6. 你一定要考到100分
一定要孩子考到100分，這是個很高的要求。有些爸媽對孩子的學業都十分緊張，總想孩子取得更佳的成績，因而將這話掛在嘴邊，小朋友聽到了，心裏難免會感到很大壓力。
* 傷害性及錯誤處
爸媽跟小朋友說一定要考到100分，其實有些留難。「正如老闆要求你每項事情都零犯錯，同樣道理，我們對小朋友如此，實在是很高的要求。尤其有些小朋友就讀的學校幾乎錯了一個標點符號也要扣分的，根本很難每次都拿到100分。爸媽給孩子訂立這個目標，實在留難。」梁姑娘又謂，有些小朋友本身自己對自己的要求也高，這類小朋友都表現得比較焦慮和緊張，壓力很大，甚至覺得人生很苦，同時也不接受自己做不到。
⇒ 軟性表達 彈性目標
家長可以給小朋友訂立目標，可以是一個具彈性的目標，以及以軟性的方法去表達。例如將目標訂得低一些，以及多作鼓勵。梁姑娘提醒家長，100分並不代表甚麼，世上也沒有永恒的100分。「目標要具彈性，而不是永恆的目標，如果要求小朋友每次都100分，這是沒有可能的事。」
► 正確演繹：
「今次測驗好像比較簡單，相信你可以應付得到，應該可以取得90分以上的。如果你小心一些，不再大意，也有可能取得100分呢。」
7. 你爸爸/媽媽正蠢才
配偶總是經常犯同一個錯誤，有時候也真的令人感到氣憤，有些爸媽一下子控制不了自己的情緒，忍不住在小朋友面前數落自己的另一半，這樣除了不會令對方有所改善外，也會令到小朋友更加不尊重對方。
* 傷害性及錯誤處
正如上文所述，經常在小朋友面前數落自己的另一半，會令到小朋友更加不尊重對方，小朋友會覺得自己的爸爸或媽媽沒有用。日後當另一半教導小朋友時，小朋友或許會不聽講，覺得媽媽或爸爸都說你沒有用，甚至會表現不信任。此外，經常如此也會破壞彼此的婚姻及夫妻關係。「這做法或許反映背後的一些心態，就是你不太看得起你的另一半，因此一有機會就踐踏他，這對於夫妻關係來說是甚具殺傷力的。」
⇒ 先跟另一半處理
這涉及夫婦二人的關係，必須雙方坐下來好好處理，實在不應該在孩子面前數落對方。就算不想孩子學習另一半不足的地方，也不應直接當着孩子面前正面指責，態度可以溫和一點。同時，也要明白沒有一個人是完美的，爸爸有做不好的地方，但也有他的優點，同樣地，也要反省其實自己也一樣有不足之處和出色的地方，這個道理也應教導小朋友。
► 正確演繹：
「爸爸/媽媽有時候做得不好，但他已經很努力去改進，你也不要犯這樣的錯。其實爸媽都有好和不好的地方，你要學好的，不要學不好的，這樣你就很完美的了。」
8. 我話唔得就唔得
「我話唔得就唔得」也是不少家長經常掛在嘴邊的一句話，尤其當小朋友總是難纏，要大人依他這樣那樣的時候，家長覺得心煩，也不接受孩子的要求，要落一個清晰的命令時，便很容易衝口說出這句話。
* 傷害性及錯誤處
爸媽一句「我話唔得就唔得」，小朋友的希望便馬上落空。有些情景是小朋友明明努力做妥功課，期望可以玩一會兒，但爸媽斬釘截鐵的一句話，也沒多半點解釋，這樣令小朋友難於接受，有時候或會感到委屈。
⇒ 解釋原因提供方案
媽媽落一道命令，甚麼都不許，小朋友會難以接受和不忿氣。這時候，家長應先好好跟孩子傾談，告訴他媽媽不准許的原因。同時也可以給孩子提供另一個方案，給他另一個選擇，好讓小朋友易於接受。
► 正確演繹：
「媽媽不許你到公園玩，是因為天色昏暗，快要下大雨了。不如我們現在在家玩玩具，待星期六不用上學，天氣報告又預告晴天，媽媽再跟你到公園玩。」
